Ma può essere anche un’altra cosa, un’altra situazione che di certo non vi aspettavate e cioè questa
Al pupo cosa importa se voi lo pensate o no? Se state a farvela sotto per lui perché in quel preciso istante (sempre dall’altra parte o dall’altra stanza) siete vittime della paura che sta soffocando nel suo lettino? Che ne sa lui che in quel momento state a prega’ tutti i Santi – a proposito, auguri (passati) a tutti i Santi – affinché vi faccia (finalmente!) dormire e non vi svegli per un attacco di colite? O che state lì, stesi sul vostro di lettino, a consumarvi i nervi vivendo nel terrore costante per l’incertezza del suo futuro e a domandarvi se state facendo bene o no il vostro mestiere di genitore?
Che gli importa di voi al cucciolotto? Lui dorme, molla qualche scorreggina, sogna, sorride nel sonno ed è felice e in pace con sé stesso. Ha tutto quello che gli serve e se dovesse servirgli qualcosa ve chiama, nun ve preoccupate. State pur certi che se fa’ senti’ quando ha bisogno di voi; quindi, a che servono tutti i vostri deliri prima di anna’ a dormi’? Anzi, ringraziate Iddio che ve fa’ riposa’ perché poi ‘o vedete che succede? Che non fate in tempo a mettere i piedi fuori dal letto che quello già dà di matto (per tornare all’incipit di questo post).
Oh, ma può essere pure che l’animale dormiente sia proprio un animale nel senso della razza, tipo il cane, il gatto, l’ippopotamo (che male c’è? C’è chi alleva serpenti, iguane, scimmie e coccodrilli in casa), lo scarafaggio, il criceto o il pappagallo.
Ho una zia che fino a qualche anno fa aveva un pappagallino in casa, e questo povero uccello si era rimbambito. Ora immaginate di essere un volatile e che vi chiudano in una gabbia e lì state h24 fino al giorno in cui consegnate la vostra anima al cielo senza aver più alcuna possibilità di poter volare liberamente nell’aere. Accade poi che il soggetto a cui siete stati preposti a fare compagnia vi “compri” una fidanzata, ma una fidanzata finta: un pupazzo dello stesso colore del vostro piumaggio (nel caso di specie, verde lime) e che ve la collochi nella gabbia.
Ebbene, lo sciagurato pappagallino non avendo altra alternativa di spiegare le ali se non nello spazio circoscritto della casa (in quei brevi minuti in cui gli veniva concessa un po’ di libertà), e reso il suo alloggio ancora più angusto per via di questa oscura presenza finta piumata allogata nella sua dimora, aveva finito con lo scimunirsi pomiciando tutto il giorno col pupazzo scambiandolo per vero.
‘Na roba da film horror! Un po’ come quando consigliate a certe persone il ricambio dell’aria e queste continuano a puzzare di chiuso (che è un po’ come entrare in quegli ambienti che sanno di vecchio, di stantio e di muffa e alla fine t’abitui talmente tanto al puzzo che non lo senti manco più).
Consentite il ricambio dell’aria ogni tanto, mi raccomando! E soprattutto lavatevi, non andate in giro a lasciare olezzi e fetori nauseabondi.
Raccomando inoltre a tutti le flatulenze in ascensore, nei musei, nelle sale d’attesa del dentista, dell’oculista, del cardiologo, del dermatologo ma – in verità – un po’ in tutte le sale d’attesa, nei pub, nei centri commerciali, al teatro, al cinema, in palestra, dall’estetista, insomma in qualsiasi centro di raccolta o di aggregazione sociale (trattenetele!).
Avete il nullaosta per fare le puzzette al cimitero se proprio non riuscite a resistere, i morti non si offendono per queste cose, e comunque non vi sentono perché dormono – alleluia! e almeno loro – in santa pace.
Ricordate però che nel computo dei giorni di autorizzazione dello scarico dei gas (corporei, specifichiamo per chi ancora non lo avesse capito) sono esclusi il 30 e il 31 ottobre e l’ 1 e il 2 novembre di ogni anno.
Adesso chiudo va’, c’ho ‘na certe età (leggi due righe più su, n.d.a.) e il cervello mi aiuta fino ad un certo punto.
E visto che di “certezze” stiamo pur parlando vi voglio dire un’ultima cosa: non sono mica certa che capite tutto quello che voglio dirvi.
3.11.2026
(Fine)
