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Tempo due mesi fa che il Natale ancora non era arrivato (si festeggiava ancora Halloween) e già si celebrava la nascita di Gesù.

I balconi addobbati a festa – con i Babbo Natale arrampicati sulle ringhiere, avete presente quei pupazzi che si vendono dai cinesi? – i pandori e panettoni nei supermercati, palloncini a forma di alberelli, befane e Babbo dal pigiama rosso messi in commercio dai venditori ambulanti e pure qualche canzoncina che si annusava per l’aria.

Ma dico… che è tutta ‘sta prescia?¹

Qui non si fa manco in tempo a riporre i costumi, gli infradito, i pareo, gli occhiali da sole, i teli da spiaggia e gli ombrelloni e già si pensa al Natale?² E se io gli auguri a Gesù non glieli voglio fare?

Ma poi quanti anni ha ‘sto Gesù? Vabbò che è morto e risorto, e che quindi è immortale, ma mi sembra si stia dando un po’ troppe arie pure lui co’ ‘sta storia degli auguri.

Non esiste tipo più narcisista del narciso Gesù (sempre ammesso che esista).

Sempre a pretendere le suppliche e le preghiere degli altri, a desiderare attenzioni di qua e attenzioni di là. Gesù, famme capi’ ‘na cosa: ma te ce senti oppure no? O sei diventato pure tu come quei fanfaroni alla televisione che fanno i detentori dell’Io-so-tuttoe poiché io so tutto – e quindi so’ ‘n tipo super intelligente – posso tutto, persino far finta di starti ad ascoltare ma, sotto sotto, chissenefrega se stai bene o male? No perché se è così, perché dovrei star qui a perdere tempo con chi non mi ascolta?

Al mondo esistono il male e il dolore, e persone innocenti che ne soffrono.

Se Dio è buono ma incapace di porre rimedioa questo, allora non è onnipotente.

Se Dio non è buono ma solo onnipotente, e non vi pone rimedio, vuol dire che è malvagio.

Se Dio non è né buono né onnipotente, non possiamo chiamarlo Dio.

Di conseguenza, parlare di un Dio buono e onnipotente è un assurdo indimostrabile.³

Non si tratta di essere maleducati, perché se è una questione di educazione quella (o quello) a essere maleducata(o) non è chi ti parla ma chi sta dall’altro lato che recepisce le sue parole. E, pensa, non c’è bisogno nemmeno delle orecchie per farlo. Basta il cuore. Il sacro cuore di Gesù.

Se poi l’educazione non c’entra, allora vuol dire che non c’entri nemmeno tu. Perché tu non esisti.

Comunque non voglio ammorbare i lettori con la storia – o la dimostrazione – della tua esistenza, se a loro fa piacere farti gli auguri non sarò certo io a dissuaderli dallo sprecare fiato e tempo in questa cerimonia annuale di baci e abbracci (chi finti e chi veri), ognuno faccia come gli pare.

Non sono come quegli “antifascisti” che appendono il muso quando non si fa come vogliono loro o come quando si pensa in maniera diversa da loro. Rispetto le idee di tutti.

Il tuo compleanno era (ed è) una scusa pe’ fa’ baldoria. Qui e altrove.

Allora, come ho già detto più volte, a me nun me dovete rompe i marron glacé co’ ‘sto fatto di fare gli auguri a comando. Gli auguri li faccio quando voglio io e soprattutto a chi voglio io.

Quindi smettetela di creare gruppi whatsapp per (far finta di) organizzare cene, aperitivi, reunion di classe (The Jackal docet!), dare comunicazioni riguardo a eventi, manifestazioni, scioperi, consigli sulla manicure e pedicure, come depilarsi ascelle e inguine, come leccarsi gli interstizi dei piedi senza farsi venire un’ernia al disco o il torcicollo, dare avvisi su orario di lezioni palestra, quante volte occorre farsi il bidet al giorno e se oggi è giorno di mettersi le mutande fuxia o blu, ok? Non ci voglio stare su ‘sti gruppi whatsapp.

E smettetela di inserirmi pure dopo che sono uscita. Servono solo a mandare auguri, buongiorno, buonanotte e buonasera al secchio; per gli altri 364 giorni all’anno spariscono tutti (almeno i gruppi in cui mi hanno inserita, anzi mi avevano inserita, funzionavano così. Non so i vostri).

E meno male che per quest’anno c’è stato qualcuno che mi ha ascoltata ed ha evitato di reinserirmi nel gruppo. Non è cattiveria davvero, ma davvero ci tengo a fare gli auguri solo alle persone che contano qualcosa per me e hanno occupato un posto importante nella mia vita (non è una discriminazione questo mio fare scelte ed esclusioni).

Ci ho provato – per tanto, tantissimo tempo, ogni anno – a dedicarvi attenzioni. Ad ascoltarvi. Ad esserci. A consigliarvi.

È successo anche il 1 gennaio del 2025.

Ero a casa dei miei (che poi è anche casa mia, cioè lo è stata fino agli anni dell’università poi non si è capito più niente). Ok mi sveglio, faccio colazione e mi butto fuori a fare una passeggiata visto che è venuta una bella giornata. Durante il cammino incontro un amico di liceo e ci fermiamo per un saluto. Lui suggerisce di proseguire insieme così chiacchieriamo un po’ visto che è da tanto che non ci vediamo e così lo accontento.

Vuol essere aggiornato principalmente sul piano affettivo più che lavorativo (non chiedetemi perché ma si era impuntato su questa cosa qua). Riesco a spostare l’attenzione su altro ma, inevitabilmente – perché non si può evitare l’argomento quindi l’avverbio è più che appropriato – la discussione ritorna sul tema.

Mi accorgo che sente il bisogno di parlarmi delle sue vicissitudini, e quindi lo ascolto attenta. Ma non ci capisco una cippa.

Parte dall’inizio della storia, poi torna indietro, poi fa un salto temporale che non è né l’inizio né la fine ma la metà della sua storia d’amore, e finalmente dopo un po’ sembra riprendere le fila del discorso che aveva iniziato. Di nuovo il caos.

Ripiomba in confusione – meno male che sorride mentre racconta e non piange sennò erano c**** amari, nel senso che non avrei saputo come prenderlo o consigliarlo visto che non ci stavo capendo nulla – quindi da capo epilogo, interfazione, prologo, introduzione, di nuovo interfazione e così discorrendo fino a quando non intravvedo la mia salvezza in fondo alla strada: nel senso opposto sta risalendo mio padre il quale, dopo aver salutato anche lui il suo gruppo di amici, conoscenti e clienti sta facendo ritorno a casa. Mi accodo a lui svignandomela con una scusa (nel frattempo io e il mio compagno di liceo avevamo incrociato alcune persone di sua conoscenza che si erano fermate a salutarlo e a parlargli).

In pratica la mia uscita si è rivelata una mancata seduta di psicoterapia visto che il paziente è entrato nello studio, si è apparecchiato sul lettino, ha parlato tutto il tempo senza interruzioni (l’ho lasciato fare, questo devo dirlo, ho fatto sì che desse libero sfogo alle sue emozioni) e se ne è uscito senza il responso dell’analista (anche se è stata l’analista alla fine a darsela a gambe).

E il tutto è avvenuto senza che si fosse accorto di nulla (sarebbe stato uguale anche se dall’altro lato della scrivania non ci fosse stato nessuno). Durata della seduta: un’ora e mezza.

Questo fu il mio primo dell’anno 2025.

Aspetto il vostro responso.

22.12.2025

¹ Fretta.

² Fra du’ anni al posto degli ombrelloni pianteremo abeti, famo prima.

³ Cit. dal libro di Han Kang L’ora di greco edito da Adelphi (anno edizione 2023).

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Nella foto: Maddalena Corvaglia per il calendario GQ 2002, Kartika Luyet per il calendario Max 2002 e Belén Rodriguez

Vorrei tanto capire una cosa perché davvero non so più cosa pensare: ma perché sui social vedo solo gente nuda? Perché tutta questa necessità di mostrarvi come mamma vi ha fatto? Vi dà fastidio la stoffa dei vestiti? L’elastico delle mutande? Il merletto del reggiseno vi pizzica la pelle? Non lo so… vi sono venute le emorroidi la scorsa notte mentre eravate a letto e non sopportate il filo interdentale del perizoma? Avete un attacco di menopausa precoce che soffrite di vampate?

Perdonate l’irriverenza delle domande ma è da un bel po’ che non riesco più a capire se vi siete messe a fare tutte le spogliarelliste. Esistono ancora le cantanti, le presentatrici, le soubrette…? Insomma le Donne vere?

Fermi tutti! Non pensate che sia una di quelle che rosica d’invidia nei confronti di Belén, Elodie, Annalisa, Elisabetta Canalis, Elisabetta Gregoraci, Andrea Delogu, Taylor Mega, Wanda Nara, Diletta Leotta, Michelle Hunziker, Clara Soccini e tutte le femmine sensual della televisione perché mentirei se vi dicessi che, se fosse per me, potrebbero buttarsi tutte in un pozzo artesiano. No affatto, anzi. Le trovo tutte bellissime (anche se alcune di loro hanno più plastica di quanta se ne può trovare nei cassonetti della differenziata).

Sono contro la chirurgia estetica, il mio apprezzamento pertanto è riferito al nudo in sé, alla bellezza e alla perfezione scolpita nei loro corpi. È bello vederle nude (ahò, e mo’ l’ho detto!).

La questione centrale sta nel fatto che, appunto, sono sempre nude come se a casa loro non avessero indumenti nei cassetti e negli armadi (vogliamo fare una colletta per comprar loro du’ stracci, che dite?). Eppure pensavo si guadagnasse bene nel mondo dello spettacolo… guarda te, tante volte!

Comunque ridendo e scherzando, non è che sono le prime e manco saranno le ultime: qui siamo pieni di gente che gira per strada senza mutande (sia in senso figurato che in senso materiale perché non c’hanno manco i soldi per comprarsi il pane, figuriamoci pe’ mettese le pezze ar popò), e c’è tanta gente comune, gente che conosco, che non ha altro da fare che perdere tempo sui social per postare l’ultima foto con l’ultimo bikini/completo intimo acquistato ed esibirlo al pubblico dei suoi followers, oppure cimentarsi in divaricate, prese di pole dance o posizioni (presumo) di yoga e pilates (voglio sperarci, evitando di pensare che sia altro).

Ma ci sono anche quelle che si divertono a fare le “sensual-pork”(e qui non mi riferisco alla gente di spettacolo) con sguardi ammiccanti e provocatori e quelle che si sentono davvero Belén se non anche migliori di Belén.

Uno spettacolo osceno, veramente osceno, fatemelo dire.

E fatemi dire pure che io non ho nulla contro le femmine che amano spogliarsi (“Anto’, fa caldo!”). Primo: perché non siamo tutte uguali, ognuno deve fare quello che si sente di fare senza però nuocere agli altri, quindi se sentono il bisogno o il desiderio di vestire in maniera succinta che lo facessero pure; secondo: perché, come affermavo poco fa, il nudo femminile è molto bello a vedersi, anche quando a mostrare le curve sono le ragazze curvy.

Il nodo centrale del discorso ha a che fare con la misura delle cose (qualsiasi tipo di cosa in ogni aspetto della vita).

Prima ho detto che ognuno deve fare quello che si sente di fare senza arrecare nocumento o offesa all’altro, e qui l’argomento comincia ad assumere connotati diversi perché bisogna capire cosa si intende per nocumento.

Nella sua accezione più stretta il nocumento (dal latino nocumentum, che deriva a sua volta dal verbo nocēre) significa “nuocere”, “fare danno”. Ordunque, se uno si spoglia che danno può fare? Mica si mette a sparare le persone con un kalashnikov? Per caso sgancia delle bombe sulla folla o prende d’assalto una città, un territorio, una nazione? Accoltella qualcuno?

Nella definizione “essenziale” del termine quindi, il danno non è connaturato.

Se invece per nocumento intendiamo l’offesa, l’insulto rivolto al pudore, al senso comune di pudicizia, castità, morigeratezza, in alcune circostanze (soggettività) il danno è configurabile.

Personalmente ritengo che tutto ciò dipenda molto dalla attitudine di un soggetto riguardo alla sua concezione di moralità/immoralità, decenza o indecenza.

Tizio potrebbe considerare tutto lecito, così tutto ciò che è vietato dalla morale e perfino dalla legge perché è un fervido sostenitore del libero arbitrio, perché è di ampie vedute, perché in un popò messo in primo piano in tutta la sua natura non ci vede niente di male o di volgare.

Caio, al contrario, potrebbe considerare volgare anche un rigonfiamento del seno che sporge appena dalla scollatura di una camicetta.

Sempronio, da parte sua, sta all’incrocio della strada: va bene scoprirsi – non mi scandalizzo se si vede metà di una ciapet o riesco ben ad intravvedere la rotondità di un décolleté o altro – l’importante è non esagerare e lasciarmi un margine di immaginazione.

Sono solo tre esempi che ho riportato ma si desume perfettamente ciò che intendo quando mi riferisco ad “alcune circostanze”, indi alla “soggettività”.

Siccome è regola – è regola ragazzi! RE-GO-LA, vi piace o non vi piace dovete accettarla – che non esiste una verità oggettiva (e se esiste lo scopriremo solo vivendo, come cantava Lucio Battisti ne Con il nastro rosa¹), concludo dicendo che tutte e tre gli esempi non hanno nulla di sbagliato, stonato o ingiusto.

(Quindi spogliatevi, alèèèèèèèèè!!!!! E datevi alle orge e a qualsiasi tipo di perversione, alèèèèè!!!!! Ma, soprattutto, datevi!)²

Tratte queste conclusioni, mi rendo conto che potreste domandarvi perché allora abbia provato così tanto fastidio di fronte alle immagini e alle foto di nudo in cui mi sono imbattuta e mi imbatto tutti i giorni sui social (in particolare su Instagram).

Perché faccio parte della categoria di Sempronio, ecco perché. A me il nudo non scandalizza, sia chiaro, come ho detto in precedenza mi piace. Pur essendo una femmina, guardo con piacere un’altra femmina nuda (anche se ha qualche chilo in più).

Non è perversione: ci vedo Bellezza, Arte, Eleganza, Musicalità (i puritani ora mi denunceranno alle Autorità oppure mi banneranno dai social, o semplicemente mi toglieranno il saluto o l’amicizia).

È necessario tuttavia tenere in conto – la mia è sempre una considerazione soggettiva – il mio prototipo di nudo. Anche io sono contro la volgarità. Va bene provocare, vellicare, stimolare l’immaginazione, ma senza mai eccedere (Adoro l’eccesso solo nel sesso³, questa è vera ed è mia coniata da me medesima). Può andar bene anche un nudo integrale, è bene però che non diventi consuetudine.

Esempio banalissimo. Durante i primi anni della sua carriera Madonna, al secolo Miss Ciccone ad oggi Lady Veronica (da non confondere con Lady Oscar il cartone animato anni Ottanta), raggiunse l’apice del successo con un libro, Sex, contenente foto di nudo integrale (anche spinto) e con la pubblicazione dell’album Erotica (correva l’anno 1992). Il lavoro discografico non rientrò tra i capolavori dell’artista, ma tutto ciò che accompagnò il progetto (pubblicità, interviste, uscite, dichiarazioni, clip musicali) procurò alla cantante l’epiteto de “La Regina dello Scandalo”.

Eravamo negli anni Novanta (niente social, niente smartphone, niente tablet, niente internet, niente digitale), epoca in cui certe tematiche ancora non venivano affrontate o non erano ancora in voga (omosessualità, femminicidi, coppie di fatto, eutanasia, fecondazione assistita, aborto ecc.), per cui una presa di posizione su un tema come il sesso e tutte le sue forme di espressione o di pensiero venivano bollate come “immorali”, “scandalose”, e “contrarie a qualsiasi religione, etica o buon costume”. La stessa cantante venne tacciata come soggetto “pericoloso”, che inneggiava a qualsiasi forma di perversione o inclinazione alla pornografia. Nessuno avrebbe mai pensato che, trent’anni più tardi, tutto ciò che era stato pensato e messo in atto da Miss Ciccone sarebbe entrato a far parte della prassi quotidiana, col risultato che Lady Veronica lo fece quella volta e basta, mentre gli “artisti” o se preferite, le “pop star” di oggi lo fanno tutti i giorni. Anzi, lo fanno apposta, perché se non lo facessero non farebbero più notizia e quindi la loro notorietà verrebbe meno.

Lady Veronica a 29 anni a sinistra (1987), Lady Veronica a 67 anni a destra (2025): trova le differenze

Il risultato qual è? Che verranno ricordate non per il loro talento o per le loro canzoni, ma perché si spogliavano tutti i giorni davanti alla televisione, sulle riviste, sui social o ai loro concerti. E quel che peggio è perché lo facevano “in nome del femminismo” e per “usare il corpo come espressione di libertà” (quale libertà? Per sentirsi libere adesso c’è bisogno di spogliarsi?).

Una domanda (o provocazione, anche qui la si intenda come si vuole). Ma Maria Montessori, Rita Levi Montalcini, Margherita Hack, Marie Curie, Amelia Earhart, Oriana Fallaci, Nilde Iotti o, se vogliamo citare le Donne del tempo contemporaneo, Paola Cortellesi, Luisa Ranieri, Laura Pausini, Lorella Cuccarini, Raffaella Carrà, Dacia Maraini, Michela Murgia… si sono mai denudate per il riconoscimento e la conquista del proprio diritto di essere Donna o per la loro libertà sessuale? Come hanno dimostrato (quelle che non ci sono più) e dimostrano (quelle che ancora ci sono) di essere anche loro degli Esseri Umani con pari diritti e dignità degli uomini, dotate anch’esse di un cervello e in grado di fare tutto ciò che sono in grado di fare gli uomini (pure di più)? Perché ce le ricordiamo ancora e hanno un nome e una visibilità che conta? Per aver scoperto una tetta o una chiappa?

Non voglio essere impertinente o maleducata, ma quando ascolto o vedo certe “artiste” che si atteggiano a donne di mondo o si mettono a cucire discorsi sul femminismo facendosi passare per “quella che si spende in prima persona e ci mette la faccia per la battaglia contro la violenza sulle donne” mi verrebbe solo da strigliarle e dire loro di smetterla di prendere in giro le Donne, perché non è spogliandosi che dimostrano la loro “intelligenza” o il loro “essere superiori” o combattono la dura guerra – perché in guerra siamo – del femminicidio. Al contrario, per il loro desiderio di essere sé stesse noi Donne veniamo ancora più denigrate, insultate e sbeffeggiate stante la percezione da parte di quell’insieme di maschi di un certo livello di considerarci come oggetto invece che come persona o, tutt’al più, delle oche selvatiche che si divertono a starnazzare nel cortile.

Ti piace stare nuda? Va bene.

Tolto il pannolino, tolto tutto (almeno fino a quando non dovrai rimetterlo per l’incontinenza a settanta/ottanta anni)? Benissimo, il riciclo dell’aria là sotto fa sempre bene.

Vai in estasi quando scopri che un maschio sbava quando ti vede senza nulla addosso e gli sale la fregola? Perfetto.

Hai voglia di provocare anche solo per il gusto di avere gli occhi puntati addosso, o perché ti senti bella solo quando sei tutta ignuda, perché libera dagli indumenti ti senti bene e in pace coi sensi e/o per altre ragioni che prescindono da questioni morali o da battaglie per il riconoscimento dei diritti? A posto.

Stai nuda quanto ti pare, sei una bella ragazza, te lo puoi permettere, è bello vederti e ci sai anche fare. Fosse per me, potreste stare tutte nude dalla mattina alla sera: quando andate da Mara Venier, quando cantate, quando presentate, quando partecipate alle manifestazioni, quando passeggiate sui red carpet, quando andate al mare o quando andate a fare shopping, quando cucinate, quando mangiate e pure quando andate a fare la spesa.

Non mi offendete, come ho già detto mi piace guardarvi (e vi difendo pure – in maniera accanita – dagli attacchi belluini sui social).

Ma, per favore, non siate ipocrite. Non dite che lo fate perché state dalla parte delle donne, perché volete combattere i femminicidi, perché vi sentite delle eroine, perché sono una donna di qua e una donna di là, perché ci tenete alla libertà di pensiero e di espressione, perché anche una donna ha i suoi desideri e non deve essere sottomessa o soppressa e tutte quelle altre sciocchezze che vi passano per la testa.

Vi spogliate perché vi piace spogliarvi. Punto. E non perché dovete portare avanti le battaglie per il riconoscimento dei vostri diritti o vi sentite libere di esprimere la vostra femminilità con il corpo.

Pure a me piace spogliarmi, ma la mia categoria è quella di Sempronio (“Ottima è la misura”cit. Cleobulo, filosofo greco vissuto nel VI secolo a.C.) e, comunque, non prendo in giro nessuno. Anche quando c’è da guadagnarci.

Detto questo, ragazze – tutte le ragazze, vip e non – datevi una regolata: tutto questo esibizionismo (specie sui social) non va bene. Rischiate di diventare ridicole.

E di dare ragione a quella razza di poveri stupidi che si credono intelligenti e che possono fare di voi tutto quello che vogliono. Persino di eliminarvi dalla faccia della Terra.

¹ Brano del 1980 di Lucio Battisti e Mogol

² Oh, non ci credete! Hai visto mai che andate a pensare che sono una ninfomane

³ “Alla faccia del bicarbonato di sodio! E questo perché non ami la volgarità” vi ho ascoltati eh… che credete? Non amo la volgarità ma manco sono una Santa o una puritana (o finta puritana)